전주 에덴산부인과
김재연 원장


부부 사이에 갈등이 있으면 안 되는 것으로 생각하는 부부들이 적지 않다. 그러나 부부갈등을 두려워할 필요는 없다. 서로 다른 가정과 환경에서 자란 것만으로도 부부갈등은 당연히 있을 수 있다고 마음 편하게 생각할 필요가 있다. 문제는 부부갈등을 풀어나갈 수 있는 능력을 갖고 있는지 여부에 모아진다. 성격이나 가치관의 차이가 크면 클수록 부부갈등도 심각한 양상을 띨 수 있지만, 이런 부부는 갈등을 해소하는 과정에서 사회적응 능력이 훨씬 강해질 수 있기 때문이다. 부부갈등은 적절히 해소되지 못할 경우 배우자에 대한 원망과 동시에 자신의 처지에 대한 자책을 부르게 된다. 이런 감정 상태가 만성화되면 불안이나 우울증과 함께 불면증으로 이어질 수 있고 불필요하게 과도한 의심으로 자신과 배우자를 괴롭히기도 한다.
최근 이혼율 증가의 가장 큰 이유가 섹스리스 커플이 많아졌기 때문이란다. 말로 하는 대화만큼 몸으로 하는 소통도 하나의 대화다. 그런데 스트레스와 서로에 대한 짜증, 그리고 하루 일과의 피로로 어느 순간 부부 사이에서 섹스는 귀찮고 불편한 행위로 여겨지게 된다. 그러나 다 알다시피 섹스는 중요하다. 없어도 살 수는 있지만 있는 게 좋고, 낫고, 필요하다. 실제로 육체적인 소통은 힘든 현실을 둘이 함께 견딜 수 있게 해주기도 하고, 어떤 의미의 '위로'도 되어준다. 둘만의 애정을 계속 가꿔갈 매개체를 만들기 위해 계속 노력해야 한다. 노력을 포기하는 순간 무미건조한 일상이 계속된다.
성생활까지는 아니더라도 남편과의 오붓한 분위기를 자주 조성하면 스킨십은 어느 정도 유지된다. 아이 때문에 어딜 못 간다고 말하면서도 막상 둘만 남으면 뭘 해야 할지, 어딜 가야 할지 갈피를 잡지 못하는 부부. 연애 시절을 떠올려보면 베이식 데이트 코스는 바로 영화관이었다. 영화관까지 가지 않더라도 휴대전화를 잠시 끄고, 커튼을 치고, 푹신한 소파에 둘이 앉아 영화를 보는 것만으로도 잊고 있던 감정이 되살아난다. 가끔은 이유 없이 손을 잡고 싱긋 웃어라. 팔짱을 끼고 머리를 기대라. 남편이 낯설어하며 털어낸다면 정말 반성해야 할 일이다. 뜻밖의 편지나 선물, 간소한 문자 하나가 서로의 마음에 위로가 될 수 있다. 우린 둘 다 위로가 필요한 사람이다.
'위로'는 상대방의 감정을 따뜻하게 쓰다듬는 행위다. 위로의 필요성을 느끼지 못하는 건 상대방이 위로받을 상황임을 모르기 때문이다. 부부간 대화는 점점 없어지고, 묵묵히 가슴속에 분노를 쌓아놓기만 할 뿐. 한번 시원스레 당신의 분노를 자극했던 것을 털어놓는 것은 어떨까? 아무 말 하지 않으면서 속이 썩어 문드러지는 것보다는 격한 감정 표현으로 드러내는 게 심신 건강에 좋다. 일단 말을 하면 "그렇게 힘들었어? 난 몰랐어.
감정을 일으키는 주체는 바로 나란 것인데, 이 때 중요한 것은 상대의 느낌과 감정을 있는 그대로 받아 주어야 한다는 점이다. '당신은 왜 그렇게 느끼는 거야?' '넌 왜 그렇게 밖에 생각을 못하니?' 가 아니라 '아! 저 사람은 그렇게 느끼는 구나.' 라고 생각 하자. 인간의 다양성을 제대로 이해했다면 상대의 감정을 있는 그대로 받아주는 것은 오히려 자연스러움이다. 그런데 마음 나누기의 상대가 남이 아닌 배우자 일 때 많이 힘들고 어려워진다. 너무 가깝다보니 배우자를 자신과 동일한 존재로 착각할 때가 많기 때문이다. 마음 나누기란 지금 내가 느끼는 감정을 설명하는 것이다. 상대방의 말이나 행동, 생각이나 감정에 대해 내가 어떻게 느끼는 지를 말하는 것이다. 괜찮은 줄 알았지" 하는 반응이 나온다. 힘들다고 표현해야 위로받을 수 있다. 내 느낌이나 감정을 상태의 탓으로 돌리지 않는 것이다. 이를 위해서는 나에게 일어나는 모든 감정들은 스스로 일으킨 것이란 자각이 필요하다.

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